爸媽的雙手。

我最開心見到親子班的小朋友由爸媽陪來上課。親子班是希望爸媽透過我們的課堂，學習用不同的方法去誘導小朋友學習，從遊戲玩樂中學習，也是家長了解孩子的好機會。

絕大部份的幼兒班，幼稚園，除了每學期一次半次的觀課外，爸媽都沒有機會看到孩子上課的程況，更枉論與孩子一同上課。所以，由爸媽帶到親子班一起上課的孩子都是幸福的。

可這又是考驗爸媽時候。不是吧？親子班也要考爸媽？要孩子做大藝術家嗎？家長要懂得藝術嗎？不會畫畫的家長可以參加嗎？

要考的不是爸媽的畫功，而是爸媽的雙手。

孩子來親子班，我們安排了各樣的話題遊戲給孩子熱熱身，給一點認知教育，例如︰畫雪人前，我們先學學冷熱︰摸摸冰，這是冷；摸摸暖水，這是熱。造手工烏龜前，我們又帶來真的烏龜，讓小朋友們看看玩玩，大膽的會用手摸，膽小的就用眼觀察。然後，配合不同的技巧去創作︰對於一兩歲的小朋友，所謂的技巧，不會是光暗陰影的處理，不是油畫技法，沒有高深的學問，而是用不同物料、技法去開發孩子、鍛鍊孩子。而那小手指的運用、大肌肉的發展、顏色的認知、觸感的刺激……一切都要爸媽的雙手去配合。

我不是要告訴你，只要爸媽有雙靈巧的手就成就孩子的發展。

要爸媽雙手去配合，指爸媽得適當時候收好自己雙手。

我眼巴巴看着孩子的作品，被爸媽弄得沒有味道，作品成熟但沒有氣質。就是作品一看就知道是大人的作品，是大人執着孩子的手，或是完全出自大人的手。任作品變得如何天花龍鳯，那都不再是孩子的雪人、孩子的烏龜，孩子的大作，有趣在於他自己一筆一筆天馬行空的造，獨特在於是孩子不經意的配撘而成，有大小不一的眼睛，不能理解的線條，不可觸摸的心思……對，它看來像茄子多過似雪人！對，那小鳥看來比較像一頭鴨！無錯，畫得一點也不像……是，“出界”了……但又如何？這是孩子的作品。是可一不可再，是獨一無二的，我敢肯定。

你要他今天來做什麼？要學習，你讓他做！他才學會。要做畢加索？你讓他做！一定比你畫得更似畢加索。要畫得似？你讓他做，但要等好幾年，孩子在10歲前畫到的都是自己看到的，不同客觀存在，你我看到的……何況，藝術不只在乎似不似。

爸媽們，請你放下你全能的雙手吧！你要參如藝術創作，畫室有成人的畫班。請你放過孩子、放過他們的作品。你付的學費，不是讓你畫，不是讓你的孩子陪你上親子班看你畫、看你做。阿門。

由他畫，由他做，有時只有他知道他在做什麼。父母能做的就只有為他記低他這刻的作品。讓他一天成為大作！

對不起。

圖片轉自︰http://www.wallpaperswala.com/sorry/

這個孩子每次來上課都由他的家傭陪伴，他的父母從來沒有出現過，可能因為畫班時間正是星期二的下午，所有人都要上班吧。

這個家傭是新來的，沒到三個月。之前陪他來的姐姐也是印尼人，聽說回鄉去了，所以由這個新的接手。舊的工人姐姐陪他的時候，我初初接手教他，發現他都直呼工人姐姐的名字︰“阿啲”， 是“阿啲”不是“阿啲姐姐”“AUNITE”或其他。我聽進耳朵去總覺得有點不妥當的。我想是因為家人這樣叫，他就跟着叫吧。孩子都是模彷專家，好像我孩子一天叫嫲嫲做奶奶一樣，因為他學他媽媽……

不只一次，我知道，這孩子被家人壞了事。

工人姐姐拖着他的手走進來，他兩手空空，連那只袋着圍裙的袋他也不用操心。脫鞋？姐姐出手；圍裙？姐姐出手；鼻涕？姐姐出手。都算了，他畢竟只有兩歲多。但我知道這些都是習慣出來的。而對班中較年長的他，我會要求更多。

在我班上，孩子們要向我索取物料，拿工具顏色，我都會有一刻停頓，示意他們要用他們的MAGIC WORD：唔該、多謝或THANK YOU，然後，他們就必得到他們所要的或更多。

一次，工人姐姐又出手幫這孩子，我着他向工人姐姐“唔該”，他抬頭望我一眼，再看一看工人姐姐。遲疑半秒，他說了聲“唔該”。有一次，他頂撞工人姐姐，我要他向姐姐道歉，他左望右望再左望右望，眼光溜在我和工人姐姐之間，這句道歉對這孩子可能太重。沒有人在他面前會向工人姐姐道歉的，沒有人叫工人做工人姐或AUNITE，“姐姐”“AUNITE“是多餘的，那“對不起”是不可思意的。在他的家，在他的世界，家傭是卑微的，尊重是多餘的。

對不起。孩子，世界不應是這樣的。

二擇其一。

漸漸發現，教養小朋友是件單一的事。所謂單一，意思指好難一石二鳥，每每要清楚自己的最基本目的，方能行事。每事上都不能貪心。
 

事源太多，例子一大籮。

昨天我問外子，孩子每餐吃到最尾，餘下少量的時候，他都會扭擰要你餵他，才會完成最後幾啖飯。我本來答應過自己，孩子兩歲後，我就不會再餵他。因我不想他變成那些飯來張口的小孩。但同時，我想孩子不要浪費食物。我問外子，我應如何。他回答說，先餵他吃，因為你不想他浪費食物，完成了飯餐，你的其中一個目的達到了。至於另外一個目標，稍後再教和跟進。我同意。這做法適合我和我的孩子。

原因之一，孩子往時會自己吃畢全餐，現在間中才肯。肯自己吃，比完全飯來張口好得多，所以他不會成為飯來張口的一群。現在吃了大半餐，在比較不肚餓的時候來扭擰一下，要媽媽哄。要是堅持不餵，後果可能是他哭着吃完，你就兩個目的都完成（那就不會有今天的問題）；或者他堅持不吃︰那我一半的目的也不能達到。

第二，關於浪費食物，這觀念，要用方法、身體力行。這做法可以做到，也配合我所想所做。之前，孩子往往不能完成一碗飯，於是我着意減少第一碗飯餸的份量，目的只有一個，要孩子完全吃掉碗中的所有食物，要吃再添，再添的第二碗也不能多，也希望他能幹吃全部。我們得盡量用方法去配合孩子，要他做到為第一目標。太難的，他做不到的，他都不會也不願意做。

所以，要解決這吃飯問題。就是二擇其一，不要一步登天。

又例如。上學前班。搞清家長自己的目標︰當托兒所嗎？找全日班。當英文班嗎？上國際班。想孩子接觸其他小朋友，過群體生活嗎？上母語班。想所有都達到嗎？那就上午上國際學校的學前班，下午到托兒所的母語班，全日也有人替你照護小孩了罷！不夠？晚上寄宿到老外的家，一三五美國人家，二四六法國人家，包你小孩樣樣精通！（前題為他沒有累死之下）。就是吧！父母得搞清楚孩子適合的，孩子想得到的，孩子所需要的。別說怕選錯，錯可以改，不合可以轉，不懂可以教。你不認識你的孩子，那誰懂他？

別貪心，擇其一。慢慢教，慢慢做，孩子和我們都得到更多。共勉。

食呀食！食呀食！教食都考到爸媽！做父母真有無限膽色去面對挑戰！

這一課。

爸爸在我們小時候都忙着，為口奔馳，他有時候會嘆息沒有給我們更多時間，怪自己後生時沒有好好教育我們，說着，或許如果他可以為我們花上更多時間和心血，可能我們不只我們。不只是孩子的媽媽、丈夫的太太、辦公室的小經理、老闆眼中的小職員……可能能成為總裁、老闆、總統夫人、 甚至總統？我不知道，也不可能知道。但父親對他孩子的寵愛和期望都看到我眼裡去。

一天，自己的孩子成了母親，爸爸當然欣喜無比。然後，他把自己經驗一一分享，做對的做錯的好的壞的都好好囑咐孩子，要做這做那這樣那樣怎樣怎樣，像是要重新一次把孩子的孩子帶大，把自己錯過的找回。孩子也不比爸爸遜色，看這看那讀這背那，好好學習如何做個新手母親。

爸爸覺得自己的經驗老到，孩子覺得自己資訊新又多。

爸爸想孩子照着做，有時孩子對着幹。空氣有時彷會因此而凝住。

一天，孩子鼓氣勇氣希望爸爸讓他自己走下去。讓他用自己的方法、用自己的力量把小小孩帶好，希望爸爸相信自己，好像他相信自己的小小孩不會變壞一樣。好像那兩歲的小小孩，叫媽媽放手，他要自己去滑滑梯，自己動手去畫圖畫，不想媽媽插手一樣。我要自己做。那天，只有放手。

有誰不愛自己的孩子。

爸爸愛孩子。也愛孩子的孩子。

今天我們學着做人父母，原來，到我六十歲時，這課堂還沒有完。因為爸爸都仍然在學習，如何做我的爸爸，孩子的外公。

放手讓孩子飛，也許他會找到天空的一片彩虹。不然，我怎能知道，兩歲的他會畫彩虹？

因為。所以。

記得孩子十個月大時的一個早上，他扶着床站着，突然一聲：“媽媽！”叫我大喜！那種喜悅是突如期來的，在你毫無預備的情況下，就正正因為完全沒有期望，所以爸媽或其他一眾都會大吃一驚！

那天，我要自己記住這第一聲媽媽所帶給我的喜悅，因為這才叫我忘記將來孩子每天呼喚媽媽三百次的煩氣。

孩子學行的日子，因為爸媽不預期孩子會走路，所以他的第一步都會教所有人驚喜！他會走路的那一天，是他十三個月的那一天。

然後，孩子在他十八個月未到的時候，第一次吐出一句句子︰“妹妹，唔好爬上（梳化）來！”，聽畢，我只有驚訝。

孩子的種種在他未成為一個“人仔”之前，所有發展都叫人開心，他第一次轉身，第一次自己捧奶樽，第一次叫爸媽，第一次自己示意上厠所……每個第一次都叫爸媽狂呼，那小小的進步，卻是叫人期待不了，越期待嗎，孩子像要耍你一下，越不表現出來，但一下子要出現，就殺大家一個措手不及。

因為。沒有期待，沒有預期。所以。沒有失望。沒有咆哮。

當孩子稍稍長高，我們就把他的可愛忘記。把孩子們都當成小人兒，當成“MINI ME”，一個個子比較小的“人仔”。

我們預期孩子會像大人一樣，可能因為他已會行會走，甚至會說，因為這樣，從外表看來，他實在是個“MINI ME”，跟大人的區別就只是長得比較細小。我們預期這個“人仔”會跟大人一樣，會守規、會有禮、會服從、會看眉頭眼額、風頭火勢、會自動自覺、會體貼、會知死……會所有大人會的，我們預期他都會懂。

因為期望，所以失望。

然後，我們就會聽到︰

點解你唔可以聽話啲？

點解你唔坐好？

做乜你唔叫人？

點解你唔自己瞓覺？知唔知媽媽已經好攰？

點解你唔食快啲？

點解你掛住睇電視？

做乜同你温好晒書都會唔識？

做乜你無阿邊個咁醒？

點解你唔聽先生講？要俾先生罸？

點解？ 點解？ 點解？ 點解？ 點解？點解？

點解？因為期望，所以失望。因為失望，所以咆哮。

要時刻提點自己，那小人兒仍然是個小人兒。除了長得比我們矮小，跟大人們期實還有很大落差，很大分別。

因為孩子其實仍是個小人兒，所以更要大人的體諒。

共勉。

孩子比起小時候真的長大了很多！看這件媽媽第一件買給他的衣服！比較他，以為他是個巨人，其實他還是個小小小小人兒。我要記住！

其人之道，其人之身

記得大學年代，一個師姐跟我分享，她說她初出茅蘆，樣樣事都新鮮，新的工作，新的上司，新的環境，新的經驗……一天，她的經理作了一個動作讓她不好受，然後，她立即到文具店買了一本小本子，把經理的所作所為，前因後果都寫進去。她要提醒自己，一天，如果自己登上了經理一職，她不可以重蹈覆轍的令下屬難受。從此，她的小本子就記低職場上她看到的不平，上司的動作如何如何，自己的反應如何、感受如何……那時，我覺得這主意很棒！覺得師姐很會做人，這個切身感受的回憶錄，是個提醒自己言行的聖經。當一天，人在其位，我們所看的就不一樣，但記得當年的那一刻，我們所作的可不一樣。

問孩子去海洋公園嗎？他說他要去鳯德公園……

當然，我沒有效法師姐，因為我懶。但今天，帶小孩子，我卻想到當日這件事。

今天你怎樣對孩子，明天，孩子就怎樣對他的孩子。孩子不會像師姐，記低爸媽的所作所為，等自己長大後重温。他今天受的，他放在心裡，發展到性格裡，伸延到品行去，這是因果也好，這是循環也好。只要想到這點，請不要把當天你“受到”的直接就交到你孩子身上，可能，你爸媽曾經給你滕條炆豬肉；可能，你爸媽為口奔馳，曾經缺席你第一個畢業禮；可能，你爸媽因為識字不多，不曾為你讀故事；可能，你爸媽因為想你上大學，每天逼你留在家苦讀詩書……可能，你爸媽也曾後悔為你、逼你的一切。

把自己變成孩子，問問自己，你要過一個怎樣的童年，不是問自己“你想孩子過一個怎樣的童年？”，是問自己小時候想要一個怎樣的童年，是想父母少句囉唆，還是要他們多句關心？是想有隻大公仔抱着睡的晚上，還是要爸媽抱着講故事直到你雙眼都打不開的夜晚？孩子都是最容易被滿足的一群，海洋公園不比鳳德公園（黃大仙的一個小公園）精彩，任何事物不比爸媽的愛珍貴。

母語媽媽

很多家長，包括自己都在母語教學、雙語教學等等等之間懊惱，為孩子，究竟應作出那個選擇才令他們學得開心，學得輕鬆？
 

在孩子沒有出世時，我買了好幾本“如何讓孩子變成雙語孩子？”“雙語家庭的孩子”等等等……到現在，我才看了半本。

要孩子學會雙語，三語，最簡單快捷的不二門法只有一個。每天跟孩子相處的人，一個只講英語，一個只講普通話，一個只講廣東話，他就會學懂。有個學生，只有兩歲多，他爸爸是香港人說廣東話，媽媽是台灣人說普通話，工人姐姐是菲律賓人說英文，他就這樣學會了三種語言。先不談論他是否精通，長大後是否可以流利交談，但這刻他會溝通。最易學會的就是每天的浸淫，我家印尼姐姐，初來香港時，未會一包廣東話，一年兩年三年，她現在講得很好！所以要學會嗎？語境是很重要吧！

我曾經想過，要不用自己好普通的英文跟孩子溝通？最後我完全放棄這個念頭。先是我的英文實在普通，普通得不得了，沒有浸過咸水，沒有口音（有！只有香港口音……），要孩子跟我學……不如不學好了吧！再者，作為媽媽，我不能放過母語親子的樂趣，每天每刻每時每分的親子時光，只有母語能讓我暢所欲言，無所不談，天花亂墮的跟孩子談笑風生！我的普通英語呀！請留來教孩子ABCD好了。

保護罩定金剛咒？

新學生來我的課堂，對於新生，老師總會顯得特別關注。親子班，老師需要時間去了解家長，花心思去摸索家長的類型、家長的需要、家長的追求，家長的期望；另一方面，當然是去跟孩子混熟，孩子太小，一歲半的，多半不太會跟人混……你得進進退退，用玩具、家長作引子；較大的、性格大膽的，可能不消三五分鐘可得到進展。

這天，來了一個兩歲左右的小女孩，陪她來上課的是她的媽媽。一甫進課室，我覺得媽媽有點緊張，比小女孩來得更緊張。自我介紹之後，我開始跟小女孩交談，她眼仔碌碌，很是可愛的。然後，媽媽開口着小女孩叫老師之類，未等我和小女孩繼續交手之際，媽媽出手了。媽媽着老師，即係我，盡量不要觸碰到小女孩的蛋臉，我第一個反應是可能女孩對某些物質容易敏感，會起紅疹之類。因這年頭的小兒敏感多的是，家長都會提醒我們他們孩子的致敏原。當這段理由在自我載入中的同時，媽媽補充說︰“我怕唔乾淨，有細箘，佢好易病！”，我只能“啊！”此後，我停住所有對這小女孩的任何親密接觸。其實，沒要緊的，因為她來是為了接觸藝術，不是接觸細箘或老師。

但故事未完，第二課堂，我忘了提醒班上的另一位老師這媽媽的忠戒。老師見到小女孩走進來，開開心心的迎上去，想撘着小女孩的膊頭，與她一起走到班房去！豈料，老師一舉手，準備撘下去之際！媽媽大叫︰“唔好呀！唔好掂佢呀！”，然後開口道出一堆XXYZABC的一段這位老師聽不懂的理由，解說小女孩“有病”，“不能亂被接觸”等等等……

課堂中，我們要小朋友們同前來老師前感受一下，玩一下教材，希望透過親身體驗令孩子們更投入。我起初一個一個的叫他們來到我前，後來，孩子太興奮了，都忘了回到座位去，一湧之下，三五七個小孩都在課室的最前哈哈大叫起來！這時，媽媽又出手了，前來把小女孩帶回座位去。她想再出來也就被媽媽叫回去了。

大家都坐好繼續上課之際，一個同學噴嚏一噴，瞬間把小女孩吹走了！打噴嚏不掩口鼻當然不當，但媽媽的反應實在快得令人佩服！一秒間把小女孩移到幾丈遠去，再帶個口罩，安全晒！

媽媽愛孩子是天經地義，我看到孩子病倒，當然疑得自己替他病下去。天氣涼，總要孩子多穿一件半件，可能你覺得我五十步笑百步，可是這保護的程度，實在令人懷疑……這個是對孩子的保護，還是對孩子的咀咒？病這回事，有時是避不過的，抵抗力這回事，從來也不是避出來的。

 

聽說上幼兒班的一年是為了學病。孩子終於在上學的第十五天發燒了。媽媽應否恭喜孩子︰小病是福。你又完成了人生必經的一役！

                  

MINNIE。TUMMY。TAMMY。

一個媬姆阿姨，每星期都會帶着孩子來我班來上課。她是個兼職媬姆，每星期帶孩子三天，就只陪孩子玩，帶他上興趣班，其他的生活起居由工人姐姐和司機負責，她不用管。

每星期，孩子都會穿一件米妮的汗衣來上課，所時我都不以為意，反正塗鴉容易弄污衣服，以一件當校服穿，果真是不錯的做法。但吸引我的不是這件每星期出現一次的汗衣，而是上面的米妮。

有時我們課堂中會提到一些卡通人物，或孩子喜歡的東西，東拉西扯討論的時候，媬姆阿姨會道︰“好似你件衫上的TAMMY喎！”“你都有TAMMY喎！”“似唔似你鍾意嗰個TAMMY呀？”如是者我聽了不下數十次，我心想，可能孩子給米妮起了個花朵叫TAMMY，可能孩子在家中玩遊戲時米妮叫TAMMY，可能TAMMY是孩子對所有公仔稱呼，可能……我在心中可能了幾十個可能，但都沒有一個能真正解開我心中的迷團。

課堂一課一課的完了，我沒有再把這TAMMY的事放在心中，因為，這TAMMY在媬姆阿姨口中說出來是多理所當然，是件很自然的事，雖然我心中仍衝不過自己，不能對着這孩子叫MINNIE做TAMMY。

一天，迷底終於，應該說是“彷似”解開了。

正當媬姆阿姨離開了孩子到洗手間去的時候，孩子有意無意打大肚皮，笑了笑！我着他不要這樣，會把肚皮冷倒！孩子大笑叫着︰TAMMY TAMMY！我有大TAMMY！我突然醒覺，呆了一秒，合上我驚訝的咀，說︰這是TUMMY！不是TAMMY！

我沒法追查，究意誰教他TUMMY，然後他講成TAMMY，最後媬姆阿姨解讀成為MINNIE變成了TAMMY……

當然這都是我一箱情願的猜想和推理。

只想提醒自己，教養孩子，是父母的事，其他人可以幫忙，也可以幫倒忙。孩子不會因為今天的TUMMY、TAMMY和MINNIE變得失敗，不會因此無書讀，但記得，所有人都會對孩子有所影響，尤其，每天都接觸到他的人。

媽媽的新嘗試。孩子的新玩意。

一次偶然之下，我們把我們吃掉的龍眼的核留下，放入姨媽媽一心送給我們而又在第一晚就死掉的小盤栽的泥土中。那天開始，孩子的新玩意︰每朝刷牙後，他就嚷着︰未淋植物喎！

然後，常常三分鐘熱度的媽媽就懇求爸爸帶她到旺角買些種子，媽媽要種菜！

孩子當然嚷着要一同玩！我想，就算最後吃不到我們有機的蕃茄和青菜，我們也開開心心的玩了幾個月吧！

陽台種菜在台灣很流行，我家在村屋也比較方便，書中介紹，在陽光許可的窗台也可！這是個不失方便、健康、有意義的親子活動！種粒綠豆也好吧！

PS︰9月29和10月5日我們分別播了兩種蕃茄和台灣快菜(別問我這是什麼菜，因為我都唔知，只知它比較容易種和快收成……），到現在它們也安好成長！已下了兩次肥和疏苗了，希望地方大了，它們可以繼續健康長成！期待收成時與大家分享！

一粒一粒播種去！

最後一粒種子！乖乖快長大！

淋水！搞掂！

玩沙衣。

我想强烈推介這件玩沙衣！

其實我不知它的真正名字，第一次接觸是在畫室，看到一個學生穿着！因為畫室的大塗鴉PROJECT，家長為他買了這件好東西！一看立即愛上！

明查暗訪（其實都係問係人…上吓網），得知原來這是日本家長給小朋友着上的 “玩沙衣”（個名我係我亂講出來嘅……），等小朋友去玩時不用弄污衫褲，質料更是防水的！所以，夏天季尾，到現在深秋時份，我帶孩子到沙灘玩沙，只有雙腳沾水是就最合用了！

衣內還有個小袋，不用的時候將全件衫摺好，放在袋中，只有普通一個環保袋上下大小！很方便！

另加玩沙小貼士︰原來只要玩沙前，在腳仔手仔上搽上爽身粉，沙就不容易沾在手腳上！拍拍就會掉下！但如果小朋友最後濕了手腳效果就會打了折扣啊！

前睇…

後睇…

全身睇！

醫務所的電視機。

記得一次，帶孩子到醫務所去。等候期間，孩子想去走走，到書架看看宣傳品，然後着他從架上拿來一本兒童聖經故事，架中唯一的兒童讀物過來一起看。

有一對母女同坐在等候區，小女孩年紀與孩子相約，跟媽媽四目交投，我叫孩子叫人，然後我們繼續看書。

然後，女孩有點扭擰，她媽媽引開她注意，着她抬頭看電視。"看！是你最愛的卡通片！看吧！看吧！你最愛看電視！" 女孩被引動了，停下來，抬頭看得入神。

看着女孩，我孩子也看電視，哪有孩子不愛，那快閃快動有聲有畫的電視。我稍稍引他，把他帶回那圖書的畫面，繼續看。

然後，那媽媽對我說："你個仔真係乖，又坐定定，又鍾意睇書。我個女，淨係識睇電視，淨係鍾意睇電視。。。。。。"看着這兩母女，我微笑不語。

孩子是你的，電視是死的。在家中，開電視的是你，着他看電視的也是你。在診所，電視高高在天花，有玩具，有玻璃上的貼圖，有地方走動，要他看電視的也是你。你怎怪他只會看電視，只愛看電視。

有些方法，最方便最快捷最省時最容易，又最可惡。有些習慣，最花心機最花時間最要犧牲，但又最珍貴。

跌倒。

孩子跌倒的處理手法有很多很多很多。

我家孩子被處理的手法：

大家裝作看不見事發經過為第一步。原因？首先，這避免了孩子持勢裝哭。孩子跌倒會痛會哭正常不過，若真跌痛了，會即時大哭，但那些，跌倒了，不哭，抬頭望到大人緊張，才大哭，那就不能縱。

這一點很重要，幾乎所有孩子都會利用大人的憐愛，大人的心痛，以眼淚去換取大人的注意或撒嬌的機會。不是不能去注意孩子，不能讓孩子撒嬌，而是不能讓孩子以此為攻擊大人的武器。一旦他習慣以哭取勝，後果不難想像，此後，孩子一遇到什麼失望失意失敗失威都一律以眼淚出擊，辛苦自己又何必呢？

不痛的小跌，他既不哭不啼，大人就不用動聲色，你大可着孩子自己站起來，拍拍手，拍拍膝，又跑跑走走過！堅強之鍊成第一步！

跌倒呀，很常時孩子自己拍拍屁股又玩過就可以，又可需多花心呢？

所以，從小，當孩子跌倒，全家，甚至工人姐姐都會即時擰轉頭面，裝作看不到。就算他哭也讓他哭。當然心裡有數他的傷勢如何。真痛定假哭，好容易分別。

第二步，我會扮傻問孩子剛才發生了什麼事，要熱心地了解！這是重要的。因為這表示了你對孩子的關心！想知道你親愛的孩子為何突然大聲痛哭！當然，這時候，他又哭哭啼啼的說："好痛呀！""跌倒呀！"之類，較小的孩子，未會自己表達，得請家長自行配聲！這時，是停止孩子哭啼的好時機，我每次也會表示，你哭哭啼啼，媽媽聽不了你說什麼！孩子當下又會繼續重覆，你就要提醒他要停止大叫大喊，媽媽才會聽懂！

一下子要孩子收聲，或一跌倒就說什麼" 唔準喊！無事嘅！"那不管用，因他們都聽不入耳，又只覺得無人了解，同情他們！況且，痛就哭，人之常情！

讓孩子稍稍平伏，簡單說明自己如何跌倒撞倒之後，我必會強調自己了解事件！代入其中，問孩子是否還有少少痛，仲有無事等，同理心對孩子來說很重要！或花一招半式，如媽媽變走痛痛，媽媽捽捽等讓孩子下台再繼續玩，同時也是時候作出適當教導，如什麼是危險，下次要如何等等。。。跌倒事件就此完滿解決。下次再跌過。

甜笑。

孩子兩歲了。只能老套的說一句。光。陰。似。箭。

這兩年中，最教我煩氣的是要孩子上床睡覺。。。。。。一歲之前我一直抱着他，待他睡着才輕輕放下他。因為我自私的希望可以多親近他一下。什麼訓練他獨立，自己入睡等等等都拋諸腦外，一直抱到一歲，抱到他太重，抱到我不能再抱，才把他放在床上哄他睡。

哄他睡，有時很快，有時很難。有時難到我要爆，他仍眼仔碌碌。是上天給我耐性的最大考驗！但原來擁有這陪睡陪瞓的時光也非必然。

朋友投訴說，她那一歲大的孩子，已不讓他擁入懷裡睡，要自己睡在床上，你可哄他，但不可抱他。我還開朋友玩笑，笑她心口可能無肉可枕，孩子不愛睡木板床！哈哈哈哈！！

想到這，我偷偷笑了，我的木板床每夜仍有個孩子想偷偷來枕一下半下！跟孩子的親密的時光來去匆匆，你必需用心用時間用愛經營。這是親子的好時光，是個你不曉得你還可以擁有多久的甜密。

是夜，孩子又跟我玩。。。。。。我在裝睡不理他。他在我身旁轉又轉，喊媽媽但無回應，然後自己唱着歌，扮打電話找這找那的講着，我得背着他偷偷在忍笑。最後，他跟我說："

媽媽，唔係咁樣扲呀！"，說罷，這小人兒伸手為我蓋上他的小被！我的天呀！那雙溫柔的小手！媽媽就在甜笑中繼續陪你睡下去。

最會放手。

不時會覺得上一代的育兒教養方法不合時宜。對他們的一言一行有時都會有所不滿，對孩子的管教，總是覺得自己的一套，對自己的孩子應最為適切。

可是，回頭看。怪獸家長的出現是近代的事，早在三十年前，大人都為口奔馳，最會放手的，其實是我們的上一代。把你帶大的，就是我們的上一代。

回想，小學時候，功課，是自己做的；溫習，是靠自己的；默書，是姊姊讀我默的；補習老師被我和姊姊告狀她呃飯食，被辭退的。中學，功課，是繼續做的，也抄過的；波，是日日打的；拖，也就拍過的。大學，堂是走過的；莊，是上過的；職，是兼過的。就這樣，在父母沒有時間，未有精力，沒有插手，未有太多認知的情況下，我們都一個一個正正常常，無穿無爛地長大至此。

最會放手，最會養孩子的，可能就在"上面"。

我從來沒有考上第一名。

我能十分肯定的說，我從來沒有考上第一名。

第一名對我來說太遙遠。可能在其中一兩個學科，那些不用讀書背誦的，例如美勞，我曾經得過全班第一，其他的根本沒有，也不曾奢想。

記得小學一年班，第一次，或是頭幾次的英文默書中的一次，我不及格了。那可能是人生第一次不及格吧！記得媽媽被召到學校，英文老師得見家長。但事後我媽媽如何處理我，我全不記得。應該沒有受罰，不然一定記得吧！

我 也肯定我試過考全班最差。中四那年的數學科，我得20分。比朋輩中的最低分還要低9分(不知我那個朋友有否看到這篇，又有否記得自己是那個29分的同 學）。從中三開始，我就認定數學科是我的死穴，是史科以外的最大死穴。但那20分沒有給我教訓，也沒有什麼大不了！只是一次測驗吧！不會死人！當時的我這 樣想。

然後我就跌跌碰碰的完成中學會考，走過預科，考上自己心儀我大學學科，畢業，揾工，升職，轉工，轉工，升職……到今天。

我沒有大起大跌。我不是成功人士。但我總覺得，我這樣的人生很"抵"！不用開夜車，不用挑燈夜讀，不用放學補習，可以玩、可以笑、可以有快樂無憂的童年生活，多姿多乎的校園生活……經歴書本不能給予你的人生。

最後，我沒有過百萬年薪，未能環遊世界，但除了自己，誰在乎？ 活得開心是自己活出來的。人家的如何與我何干？

人生根本就是跌跌碰碰。沒有輸在起跑線，只是沿途的風光，你又能欣賞到麼？

孩子病了。

每次遇上孩子病倒，父母總是很心痛。雖然知道小病，可稍稍鍛鍊孩子的抵抗力，但當看見小人兒嘔到聲音沙啞，發燒發得滿臉通紅，眼睛又累到打不開似的，相信每個爸媽都曾心想：寧願自己病也不忍孩子捱。。。。。。

這都是人之常情。誰忍心自己孩子受苦受折磨？

但這句話有時可真危險，可真為父母種下港童公主王子病的種子。

如果每事父母也依着"寧願自己X也不忍孩子X"去行動，去安排，大家可有想過後果？

寧願自己累，也不忍孩子累。所以我日夜抱着他，他不用爬，不用走。

寧願自己多做一點功夫，也不忍孩子吃不到。所以我把所有食物磨成蓉，他不用咬，就能吞。

寧願自己多做一步，也不忍孩子捱餓。所以我雙手拿着碗筷，追着孩子餵，他可以一邊玩一邊吃，不必捱餓。

寧願自己一袋二袋，也不忍孩子負重。所以我替他拿書包拿畫袋拿琴袋拿樂器，他兩手空空，樂得清閒引可打機。

寧願自己多做兼職，也不忍孩子被比下去。所以我買他電玩，供他學藝，他不會比不上別人精彩，也不會輸在起跑線。

有些犧牲是不必的。

不知不覺，因為爸媽好心的犧牲，孩子失去追趕跑跳的機會，失去咀嚼的能力，鍛鍊肌肉的機會。

慢慢地，因為父母出心出力，孩子都變得依賴，變得沒有責任心，不知自己的事自己做，不知肚餓為何物。

最後，你以為犧牲可換得孩子的成就。但孩子失去父母陪伴的時間，再多的電玩，再多的琴棋書畫班也抵償不了。

迫不來。

有些事，對孩子，迫不來。時間到，心情對，他自然會做。

每天大人都可能想孩子按自己的心意，大人的安排，大人的編配去做事，孩子當然沒有自己安排一切的本領，但有些事是迫不來的。看吧。

今天在家，孩子說要上厠所，帶他進洗手間去，然後他喊着說不要。着他冷靜，他仍堅持不用去。糾纏數分鐘，穿回褲子，我們洗手離開。

出來後，說着玩着，不到五分鐘，他說他要poopoo，再去，不用三分鐘完事洗手，繼續玩。

又例如，幾個月前的一天，孩子開始玩角色扮演。自己用湯匙餵他的"妹妹baby"（嬰兒公仔）吃東西，餵他的馬騮仔公仔食甜甜（葯水），大人看到都覺得他有趣，像個大人兒。但每次你想他"表演"，他也會掉頭走。直至上幾星期，他學了新把戲，他抱着妹妹baby哄她睡覺，把她擁入懷中，拍拍背，又抱來說"un-gu-gu"！就知道他又長大了。

又例如，孩子從小不太偏食，最少他都願意試。試完不喜歡的，如苦瓜，青椒，他會說不要了。

一天，媽媽造了造型午餐，當中，有一小盤磨菇，孩子試了一點，就嚷着不吃。後來，磨菇埋在飯埋中，孩子卻又一啖一啖吃下去。最後他把最後一點都吃掉。

再舉個例子，每天為孩子讀故事，其實你不知道他聽懂多少。要他講故事？你可能覺得是三五七年後的事。但一天，孩子突然，一字一字的說：傑克好窮，爬呀爬呀，城堡！仙女姐姐，送咗寶物！"是的！這是我們最近的睡前故事"傑克與魔豆"！在大人的引領下，孩子會講故事。這是他人生第一次，在他二十個月的時候。

這些事都迫不來，作為爸媽就只有耐心等待。有報道說，有爸媽會帶小朋友去學跳，受訪時更向記者表示，原來不是每個小孩都會跳！是的，兩歲以前的孩子，腿部肌肉都成熟是未能起跳的。一天，時機成熟了，他就可以自在的飛。

為人父母就是一輩的等耐，耐心可以培養的。孩子從你懷他的第一天開始，那十個月的等耐和期盼開始，就是要你的等待。

不要迫他，一天，孩子心情對了，時機好了，他都會大放光釆。

用杯喝。

上次到健康院，孩子十八個月的時候，姑娘吩咐可以試着給孩子戒掉奶樽。大個仔可以用杯喝。

是的，試着。但沒有半點迫着，半點趕着要戒掉奶樽。

從懷胎開始，就知道，這奶樽，是不能迫的，也沒資格迫的。

自己深知，也感同身受，用杯跟用奶樽飲奶的味道是完全不同。雖然孩子的奶我沒試過，也沒有用奶樽或杯做過比較，但我知道是有分別的。

孩子廿一個月大，我們更買了新奶樽給他。這更鞏固了我們不會迫他戒掉的意思。明明已快兩歲，為何不試着要他戒掉奶樽？

因為孩子的媽媽，我就是用奶樽喝到五六歲的。那時的我，每夜也得抱住奶樽喝飽才睡。用盡辦法都不能讓我放手，鄰居哥哥都笑我，我就轉身背着大家繼續大啖大啖喝，也試過用杯，但味道差太遠，大家都沒我法子。最後，也不記得如何把奶樽扔掉，只知，五六歲前沒有扔掉它。

孩子是我的孩子。但畢竟他是他，我是我。爸媽做到的他未必可以，爸媽不能的，他可能做得很好。我們只可以放手放心讓孩子活出自己。犯過的錯，父母都不想孩子重蹈覆轍，但孩子沒走過自己的路，沒犯過錯，他又如何長大。父母走過的，孩子再走過，那又如何，何況那不是殺人放火會死人的事。如果你有一個錯的機會，再得到一個從錯誤中學習的經驗，也許，孩子也值得有自己的一次。

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送自己一個興趣，孩子一個榜樣。

用了六十分鐘哄孩子睡，同時讀了六十六頁書。

父母其中一個最大任務就是等待。等待孩子出世，等待孩子長大，等待孩子牙牙學語，等待孩子走出第一步，等待孩子獨立，等待孩子成人。

還有等待孩子睡覺，等待孩子放學。上幼兒園每日等三小時，上畫班每星期等一個半小時，上芭蕾舞班每次等一小時，上英語會話班等一小時。曾看過一篇短文道有調查指每個男人一生會花多少多少分鐘去等女朋友。。。。。。父母等待孩子，是一輩子的事。

就在這一輩子等待的時間，父母應送自己一份禮物。與其白白浪費等待的時間，送自己一份興趣是重要的。這興趣必需滿足"隨時隨地隨手"的要求。

因為等待的時候，你都只有在商場，餐廳，學校附近和公園等地徘徊，斷估你不能拿着你的大鋼琴隨街演奏，更不可能搬出你的衣車在縫製孩子新一季的衫褲吧。。。。。。運動？可以的，只要有恆心，地方可以，不怕滿身大汗的話，這是絕佳的等待節目。

有時，你不難看到爸爸在打機玩手機看報紙，或巧手的媽媽在編織等，這都符合條件，可以隨時隨地隨手可以做的。

推介的節目就是閱讀。

隨時隨地隨手。

在陪孩子玩的時候，可以，只要你準備當孩子呼喚你時立刻放低書，隨即全心投入孩子的遊玩世界。讀書時要準備隨時被打斷，因為陪孩子才是正職！這個我試過，認為在家裡，公園，室內遊戲室都適用。

在哄孩子睡的時候，可以。你一手在拍拍孩子，或者哼着歌，一手可以拿着書在看。有時孩子不太願睡，一哄要哄上半小時一小時，有了細藝，時間過得好，人也少暴躁，就是孩子要多哄一會，心情也不會太糟。這個好用，不會因哄孩子，而心情暴躁。

在等孩子放學的時候，可以。孩子增值，爸媽都要增值。為自己為孩子，讀什麼都好，只要自己有興趣就好了。

其實智能手機，平板電腦都可以提供一個閱讀的方便，甚至更有趣的多媒體享受讓大家消磨等候的時間。可閱讀等候這習慣，不單單是送給自己的一份禮物，是爸媽送給孩子的一個榜樣。有空的時間，爸媽都不是玩電玩，不是機不離手，而是拿起書本讀下去。除非，你每次拿起手機，平板電腦都是在看書，除非，你肯定孩子把閱讀和手機平板電腦劃成等號，否則，傳統的造法可能比較適合。

送自己一個興趣，一個等候的娛樂，一個給孩子的榜樣。

參與。

木木先生參加了公司的花式跳繩隊，上星期天到商場表演，孩子跟木木太太一同去支持一下。

離地跳是個腿腦平衡力協調的動作，孩子太小，未能做到。他只會曲腿扮跳，所以跳繩沒他份。話雖如此，但一場來到，希望孩子可以參與其中。

參與？只有看和拍手是不夠的。不能動腳，我們還能動手。着他拿起繩子，用手舞動着，像爸爸一樣揮動着，他一樣開心。有愛心的年輕教練更出手指導孩子，帶動他的手在打圈。這才是參與。不要因為孩子"不能"而抹杀了他的參與，參與其中的方法很多，只看大人們有多希望孩子可以參與，有多積極讓孩子參與。

後話：那些豆丁小學生的花式跳繩都十分精彩，看得出他們的努力和用心。是個很有益身心的好活動，若孩子有機會參加，家長應多多支持。

哈風扇。

究竟有沒有媽媽像木木太太一樣頑皮，教孩子用這種"安全"風扇去玩"哈風扇"，聽那經過風扇轉動變迴音的無聊但有趣的玩意？

孩子拿來自己嬰兒車上的風扇來把玩。叫媽媽啟動它。媽媽着孩子自己試試。左手不行，試試右手。好快他學會了。不停開關着。媽媽覺得不太好玩。然後想到自己的童年的"哈風扇"，先自己哈一下，試試這小風扇有否這種哈風扇的效果，再叫孩子試試。這玩意，我想沒人不愛，無人未試。

有些事情，大人小時候試過，就算"危險"，在安全的，可以掌握的情況下，何不讓孩子都試一下。無理由你小時可以開心，他們不可以吧。。。。。。何況嘗試是人生最大的成功。就讓孩子都開始成功。

孩子不用人見人愛。

如果世上沒有完美的人，那孩子豈需完美。

不用世人都愛他，只要爸爸媽媽愛他。若爸媽都不以他們最大的愛包圍孩子，好好愛孩子，其他人愛他又如何。

孩子未會愛所有人，有時迫孩子去愛其他人，迫孩子去付出，反而令他更反感。禮貌的稱呼別人是必需的，但硬要他去親那個陌生人，那管他是爸媽的親友，其實很可怕。如果他願意倒沒所謂，只是若他不愛，算吧！別勉強！你也不會親一個陌生人吧！見他一面就得親親他？若那親友會跟孩子打交道，出心的，孩子入會感受到他賜他的愛和友善，不用迫孩子，他們也會打成一片，道別時更難捨難離！感情都不用教，是用心去愛和感受的。

何況，孩子不用人見人愛。有父母的大愛就好了。

孩子，請你別長得太快。

孩子，請你別長得太快。下次，到晴晴的生日會，你就要自己動手動腳玩了！

昨天，帶孩子到朋友女兒四歲的生日會，這不是孩子第一次參加的生日會，但是自孩子會走以來第一次，是孩子會“溝通”以來的第一次。以往的生日會，孩子都只有參加，沒有參與。

來到生日會，孩子跟主人家打個招呼，稍稍熱身，自己就想動身走去玩玩了。在場的都是比較年長的孩子，大家跑來跑去就開心一片，孩子還未到跟別的孩子互動玩耍的階段，他就自己推着椅子走來走去，自得其樂。

然後，孩子看到其他小朋友的氣球，他也想要一個，媽媽就帶他去排隊，負責遊戲的姐姐給他一個汽球，他又樂上半天！

遊戲時間，本着希望孩子可以嘗試溶入小朋友的世界的心，媽媽帶孩子走到圈子的最外面，希望在不影響遊戲進行的情況下，給孩子一個集體遊戲的體驗。遊戲姐姐給指令，媽媽跟着，孩子又跟着，一點一點，他開始投入。

投入之際，媽媽仍是他的救生圈，給孩子無限的安全感。有媽媽在，他會玩得更自在。有時他會想拉着媽媽的手，希望得到多一點安慰。

木木太太在想，幾個月前，孩子參加的生日會，他才只剛學會站着，跟小朋友拍照時，木木太太仍要在左右準備，怕他站不住會隨時倒下。今天，他走着走着，還會自己拿食物、坐好吃……孩子，請你不要長得太快。

年幼的你，今天你會拉着媽媽的手，一起參與遊戲，下次，到晴晴的生日會，你就要自己動手動腳玩了！媽媽捨不得你長大得太快，媽媽知道一天，你會突然甩開媽媽的手，小手會自己探索自己的新天地，孩子的新宇宙。那時，媽媽是開心的，也是失落的。

在默默支持你長大，讓你張開雙手高飛，和變成直升機家長的，日夜伴你左右之間，媽媽唯有好好用心學習，好好拿捏那個“手拉手”和“放開手”的藝術。讓你高飛，也要讓你知道，媽媽的懷抱，家的門口常常也為你打開。

溶化孩子。

孩子對某些人，在沒有原因之下，有點抗拒，或不願親近。他會不願親，不想叫，耍手擰頭。

今天，台北之旅的最後一天，姨媽媽花了三天時間，把孩子溶化。由最初不肯讓她抱抱，不想親親到今天。姨媽媽花了時間跟他玩，哄他笑，用臂力去抱他走，今天孩子被溶化了。

看着這雙背影，心感溫暖。

付出愛，花點時間，溶化孩子。

外人不知道的事。

昨晚飯後，木木太太和先生，帶着孩子走路回家。由市中心步行回家，拖着孩子，大概要走十五分鐘。就當散個步，讓孩子放電出汗，回家洗澡又可以睡個甜。

一路走着，孩子都跟在我們前前後後的走，有時他會抱着爸爸的腿嚷着要抱，只要你找個要他繼續走的因由，他又會繼續跌跌跑跑去。走了三分之二的路程，對孩子來說都太累了，爸爸就把他抱起繼續走。走不到十步，就碰上一個鄰居伯伯，他一看到孩子，二話不說道︰"咁大個仔，仲要抱？"一手指向同行年幼的小妹妹繼續說︰"妹妹都自己行啦！"孩子爸爸只笑曰︰"妹妹好叻喎！"然後我們三人又踏步前進回家去。

這是很多"外人"或"外行人"會犯的錯。看到人家孩子的某一個行動或動作，就在看到的瞬間，以大人的智慧、外人的角度去斷定孩子的性格、對錯、甚至優劣。除了父母，沒有人知道，孩子已走了他可以應付的最好。沒有人知道，除了父母，了解孩子的人就只有父母。

以前，木木太太都常有犯錯。在沒有孩子之前，看到別人的孩子這個那樣，都以自己的價值觀，好心的幫忙……哄着說"不要吃奶咀啦！好醜怪！""不用爸爸抱啦！大個女了！""不要扭計了！媽媽好累！"自以為自己好心為人家教好孩子，豈料，原來是幫倒忙。有時一句話，聽進孩子耳裡去不好聽，聽進父母的耳裡就更不中聽。不知底蘊，不會知道孩子只有要睡覺時才要吃奶咀，太睏了，不吃就不能甘睡。不會知道孩子要爸爸抱，因為孩子已走了很長的路……

每當聽到別人"批評"孩子，作為父母都要適當調節，有則改之，無則加勉。第一次聽到路人甲"誤判"自己孩子，心酸得不是味意……為何他要這樣說我家孩子呢？然後就學會，放下，也放下耳朵。別人的無心，不用影響到自己對孩子的信心，對自己教孩子的信心。 若孩子因為這些無心之言受了挫折，做爸媽的也得適當開導。

有些事，外人不知道沒要緊，最愛孩子、最了解孩子的人就是自己。

放養孩子要先放鬆自己。

一個女人，性格好勝，事事認真，愛笑也愛哭，高高低低的情緒已叫身邊所有人都習慣。意外懷孕，叫她欣喜。她開始接觸各式各樣的育兒書籍，修讀兒童心理發展等。

孩子出世，她事事小心，親力親為，一絲不笱。希望用心愛着孩子，希望孩子過着無憂無壓力的生活。她一邊顧着自己的事業，一邊照顧孩子。孩子嘔奶她心痛，孩子被蚊釘她心痛，孩子跌損她心痛，孩子打針她心痛。。。。。。

一天，孩子因為出牙開始變得扭擰，晚上又睡得不好，睡得不甜，睡睡醒醒，這媽媽每晚都要醒來多次，抱着孩子哄他再睡，孩子睡了又醒，又再哄又再睡。如是者，這媽媽都沒有睡個好，睡過夠，上班辛苦，下班更辛苦。到了心靈承受壓力的盡頭，媽媽哭了，大哭了。丈夫朋友都擔心起來，怕她捱不了，怕她受不住。媽媽抹乾眼淚又再捱夜，晚晚如是。遍尋良方不果，孩子出牙的扭擰依然。媽媽繼續哭啼，繼續開夜。丈夫的慰問不要，朋友的勸告不聽，她要求自己做個一百分媽媽，認定自己是個滿分媽媽，她做的是最正確的，別人都幫不了。覺得自己萬能，認為自己事事都可以。

世上沒有一個父母不心痛自己的孩子受苦受難。世上每個媽媽為了孩子都可以成為超人。但事實上，每個媽媽都只是個凡人。就算你再強頑，一天也只得廿四小時，就算蝙蝠俠都要休息，就算再強也要倒下。

要放養孩子得先放鬆自己。不用事事心痛，就是心痛也不要讓孩子知道你緊張。不要事事親力親為，適當時候放手給孩子做自己應做的事。不要事事比較，自己孩子好，理得別人孩子如何。他孩子肥了，你孩子又不會瘦了，幹嗎要理人家！不要事事拱上自己身上，可以的話稍讓丈夫婆婆嫲嫲工人姐姐的幫你一把，一天也好一晚也好，鐵人也要休息，帶孩子也要精神，也要體力。休息對自己身體也好心靈也好。

放鬆自己，深深呼吸再戰下去！對孩子對自己都好。

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孩子上餐館。

孩子還小，外出用餐都會為他準備他自己的食物。通常走進餐館，父母得先處理好孩子，然後自己才吃。

木木太太或先生其中一人會先點先吃，另一人就先餵飽孩子。大人吃完就交換位置，一個繼續吃，一個繼續餵。現在比較好，孩子勉強可以自己吃。

上餐館對孩子其實是很寶貴的一個課堂，也是對家長的一個考驗。在陌生地方，孩子會如何表現，家長會如何面對處理都是給大家的學問。

有時，應該話常常見到家長孩子在餐館的舉動會令人氣結。

氣結一

在茶樓，一個六七歲的孩子，一坐好，媽媽拿出平板電腦給他玩。再坐，媽媽再拿出食物剪刀。。。剪剪剪，然後叫孩子開口，放入食物，孩子合口咀嚼。。。。。。六歲，食物剪，飯來張口。。。。。救命！

氣結二

酒店自助餐的精粹在於可以於好多好多各式各樣的美食當中，親自挑選，盛載心愛的美食，不停吃不停吃。。。。。。然後和家人朋友再不停結伴出去再揀再吃又再出去再揀再吃！

那六七歲的孩子眼中只有玩具和平板電腦。工人姐姐挑好食物，叫他張口，他吃下，再張口。。。。。。零交流，零溝通。。。。。。跟家人沒有，跟其他孩子也沒有。這是什麼世界，家長完全視而不見，自己繼續吃吃喝喝！救命！

氣結三

公園裡，大人孩子都在玩。一個家長的孩子都在玩。不同的事，孩子的家長一直跟在後邊，因為孩子沒有吃飯，所以他追着孩子餵他吃。孩子餓自然會吃。。。。。為什麼要辛苦自己？救命！

在飯餐裡，餐館裡，孩子可學會自律，禮貌，分享，專心。。。。。。致於家長想孩子學到什麼，表現如何，從來都是自己的選擇，從第一天開始直到永遠。

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給孩子一雙手。

孩子不會做。從來都只是沒有機會嘗試。

孩子太小。從來都只有被低估。

孩子做得慢。從來都只有父母趕時間，孩子不會。

孩子不想做。從來都是因為被寵壞。

孩子未懂。從來都只是沒有出手。

時常檢討對孩子的方法。原來他比所想的能幹，能說，能學。只因為大人們想快。大人想得比孩子快，大人行動比孩子快。就因為快，很多時候父母祖父母或其他照顧孩子的人，都會寧願孩子閉咀綁手，都不會讓孩子出手。

給孩子一雙手。給他成長的機會，體驗的機會，學習，失敗，嘗試，成功，失敗再失敗然後成功，這都是被綁手的孩子未能一試的滋味。

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用力捉？用力追。

一天帶孩子逛街去，發現他的新鞋把他腳踝弄紅了。幫他貼一下膠布保護，不幾分鐘又被他甩掉。最後索性把他鞋子都脫掉，由他光着腳在商場裡跑。心想，商場應不比公園髒，不比公園刺痛，大不了就到洗手間洗腳，洗完又一條好漢，又一雙美腿。

其間當然有人指指望望，咀郁郁，不會讀唇都知他們說什麼："嘩！唔着鞋周圍走！"是的，我家孩子有時比較草根。他未會走路時，到公園，他會隨地爬，爬是當時他唯一能四處"走"，周圍探索的方法，自己喜歡走到那，跑去這，就只有這個方法。手髒了，可以洗；腳損了，可以復原；衣服破了，可以再買。童年過了，就不能回頭；好奇死了，就不再來。

有時，想一想，放孩子走，爸媽在後努力追，努力去配合，不會比要用力捉住孩子，繫緊孩子手腳容易。但孩子就是會走會跑會逃的，天性如此，一天也總要讓他遠飛。何不讓他飛得自在開心一點？

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擁抱不怕多。

中國人都比較內歛。與朋友擁抱可能比較多，但對上一次與家人擁抱可能已是上世紀的事。

對孩子擁抱更不怕多。

孩子甫出世一刻，那個歷史性擁抱叫每個媽媽都難忘，然後到餵哺室的擁抱，巴不得他吃得慢點，把那擁抱的時光拉長。（私家醫院的弊病，就是母親與孩子分得太開太久，怪不得外國，甚至香港都有人倡議在家分娩，那孩子，媽媽和爸爸都可在毫無壓力下享受那珍貴一刻）。爸爸可真慘，孩子一日沒出院，走出育嬰房，他都沒有機會把他抱一下。每天三次就只隔岸觀火，隔玻璃看兒。

孩子出世到一歲，晚上木木太太都抱他哄他睡。其實在他半歲時，有想過要早早鍛練他獨個兒在床入睡，但自私的想，能抱他的日子有多久，能抱他入睡哄他入睡的日子又有多長。於是一直抱到一歲，宜到孩子真太重，才讓他在床上入睡。現在，你要抱他入睡？只有等他在途中太累，在車上太累才可以，不然，他都指着自己的床，說："床床！"示意你抱他去床裡睡。

曾經有陣子，當木木太太還未懷着孩子，看到兩三四歲的孩子還嚷着要爸媽抱抱，騎膊馬，總覺得不能讓他們任性，要他們知道爸媽其實很累，要他們知道自己其實已長大。

但今天，身處其中就能感到，抱着孩子在懷中的日子不會長久，何不趁孩子還小，還輕，自己骨頭仍硬，體力還有的時候，多抱孩子。很快，他們就大得連你雙手也容不下。

不知道還能抱多久，一天可能身子太弱抱孩子也吃力，一天可能孩子不再需要你的擁抱，就擁抱多一點。

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8級鋼琴。

一個爸爸，年幼時在鄉下生活，家貧。一天，好不容易用他媽媽給他原本用來買水鞋的錢買了一個二胡。偷偷在家自學，但最後因為種種沒有學下去。他就此覺得有所遺憾。

後來，來到香港生活，找個女人結婚，生了兩個娃娃，捱了上公屋。他想娃娃有門手藝，為她們找個興趣，就帶她們學藝去，芭蕾舞，畫畫，電腦，英文，鋼琴。。。。。。都先後學過。以當時他的收入，環境，這可是很侈奢，鄰居親戚朋友都說他太花心力去培養他的娃娃。

一天，他用了九成的家庭積蓄，買了台過萬元的鋼琴。望女成龍。

無錯，這個爸爸就是木木太太的爸爸。

但娃娃，最後讓爸爸失望。最終她沒有完成八級鋼琴的資格。拿着七級鋼琴証書廿十年直到今天。

但原來，爸爸沒有把這個沒有完成的資格忘記。心裡一直存有遺憾。認為若讓娃娃自由發揮選擇，也許會更出色，認為自己強把自己兒時未能完成的心願強加在他的娃娃身上，希望娃娃能夠完成這音樂課。作為女兒，實在不孝，一直未能了結這八級綱琴，到今天，知道爸爸的遺憾，女兒更不敢許下承諾，咬緊牙關再去考試。

但想爸爸知道，他給女兒的，都不只是一紙証書。

証書，獎盃，獎座，資格這一切一切都只是個結果。結果，木木太太得到的遠多於一張沙紙。

沒有學鋼琴，就沒有每天練習的鍛練，豈會知道日子有功的道理。

沒有學鋼琴，又如何鍛練那面對壓力的本領？

沒有學鋼琴，又豈能有獨個兒面對老外考琴官的瀟灑。

沒有學鋼琴，又何來機會在幾百人面前司琴呢？組隊比賽呢？

沒有學鋼琴，又豈能成為班際歌唱比賽合唱團的指揮呢？一人領導數十人去比賽呢？

沒有學鋼琴，中學時的外快又怎能叫我自給自足呢？知道賺錢艱難呢？

沒有學鋼琴，今天又如何為孩子伴奏兒歌呢？

在學琴的過程中，得到的遠比爸爸想象多更多，雖然沒有八級證書，沒有以教琴為生，更沒有成為貝多芬。過程中的喜樂哀樂，高低起跌，成敗得失比起證書不來得更有意思嗎？

社會把孩子以證書，獎座來衡量成敗。我們就要追隨嗎?一個家長衝來畫室，問："你們畫室的學生會參加比賽嗎？奪獎多嗎？成績如何？"天啊！這是什麼指標呢？畫畫不是淘冶性情，藝術與美的欣賞，孩子手眼協調的訓練，小肌肉，觀察力的課堂嗎？天啊！孩子學習的過程，天真的笑容，認真的學習，點點滴滴的累積比帶一張獎狀回家不更有意思？天啊。。。。。。

多欣賞細味人生的過程，孩子的成長，一張照片，一幅圖畫都不比那張証書遜色。木木太太想告訢她爸爸，如果有天，她孩子要學鋼琴，她會毫不猶疑地給他機會，但考試？不用了，享受當中的樂趣比追逐證書快樂。她不要孩子做朗郎，只求孩子開心享受。就如爸爸沒期望女兒做畢家索，但也給她學畫畫；不用她做歌唱家，也鼓勵她多唱K；不期望她參加奧運，也希望她熱愛運動一樣。

最後，請千萬千萬不要告訴木木太太爸爸，其實當年是木木太太求他讓他女兒學鋼琴的。不是他所想那樣，不是他逼女兒去完成自己的音樂夢。。。。。。因為他女兒覺得彈鋼琴好靚，好優雅，只是最後覺得原來練琴好悶。。。。。。@.@

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媽媽好重。

孩子伏在媽媽胸前。

突然，他雙手用力環抱媽媽一下說："媽媽好重！"

原來他要抱起媽媽。

媽媽說："媽媽好重㗎。傲山食多啲嘢，大個就可以抱起媽媽，好唔好？"

孩子："好！"

孩子，媽媽甜笑了。

（2013.05.08）

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孩子用：無蛋杧果布甸

因為一般杧果布甸用的蛋都未經煮熟，孩子，大肚婆和腸胃不佳的人都不宜食用。所以為孩子做了這個無蛋版本。供參考。

材料：
熟杧果，切粒。2-3個
羅拔臣杧果味啫喱粉。2盒
三花淡奶。250毫升。
杧果汁。將鮮杧果中間核部分少量杧果肉，加兩湯匙開水，1湯匙煉奶，攪均。大約用50毫升。多除少補。
水。500毫升滾水。另200毫升開水。

****水和啫喱粉份量：1包啫喱粉配500毫升水或其他液體。2包等於要用1000毫升水或其他液體。
所以，用了500毫升熱水去煮溶兩包啫喱粉，其餘材料就要以另外500毫升的液體配額。

戲肉：
1）用500毫升熱水去煮溶兩包啫喱粉，待涼。備用。
2）將杧果汁，花奶混合，應為300毫升液體左右。
3）200毫升開水可混入（1）當中加快變涼。
4）將（2）加入（1）徹底混合，加入杧果粒，分入啫喱杯。完成。若可做10杯（100毫升）布甸。放入雪櫃雪三小時左右，食得！

溫馨提示：杧果濕熱，孩子大人也不要吃太多。木木太太可分担一點！：）

給孩子的選擇。

父母愛孩子實不容質疑。只是究竟愛他還是害他才是現代社會，父母，虎爸虎媽，直昇機爸媽，怪獸家長。。。要思量的地方。

愛孩子。其中一個希望孩子可以從小學習的就是選擇。當中包含的不只是選擇甲還是乙的學問，是思考的練習，甚至是邏輯的訓練，更可以是學習表達自己，說服別人的鍛練。而從選擇更會學懂負責任，承擔後果。

最經典的例子，

媽媽問孩子：今天午餐想食什麼？

孩子二話不說：公仔麵！

媽媽：又食公仔麵？噚日咪食咗囉！

孩子：我真係想食公仔麵啊！

媽媽：唔好啦！揀過第二樣！

孩子：咁食麥當勞啦！

媽媽：麥當勞好咩？咁熱氣！

孩子：咁不如食肯德基啦！

媽媽：肯德基咪仲熱氣！不如去飲茶啦！行喇！

孩子：。。。。。。

爸媽很多時候會開明的給予孩子選擇權。只是在兩分鐘後，發現原來孩子未能"選擇"自己心中所想，就突然把孩子的選攞權扔走。如果這樣，情願爸媽不要虛假地給孩子選擇。因為孩子每次表達自己時，都被否定，長此下去，他就不會再願意發表意見，或只會求其回應。

我家孩子尚少，但也有自己可以選擇的東西。但免得太過困難，或出現上述麥嘜麥太式對白，木木太太都先把太多的選擇（非木木太太心中的選擇）剔除，剩下兩三項讓孩子自己決定。如早餐吃什麼，下午茶吃什麼，去公園穿什麼鞋，去街街穿那套衫等。穿什麼鞋由他挑吧！不配襯也好也不就是個小孩，若他晴天挑雨靴不就讓他熱出汗，下次就學醒目了！都無關痛癢的，但真心希望孩子學習自己決定自己可以掌握的東西。

父母可以供給孩子的都多，很豐富。但其實這些更重要，更難得的"技能"，可能更能令孩子高飛。只要給他機會，他就會長大。給孩子選擇。

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媽媽學位課程。

做到老學到老。這也許是每個媽媽應有的態度。

朋友快要開學。她的兒童心理學博士課程。不知她最初可有想過自己會"久病成醫"，因為想幫幫孩子，了解孩子，然後成就了自己。

做媽媽其實是個漫長的學習過程。由懷胎開始學習。到包尿片，學呼吸，學沖涼開奶，為爭取休息，要學習超強即睡法。。。。。。

孩子小。要學照顧。要學餵葯。要學講故事。要學兒歌。要學放手。

孩子漸長。要學聆聽。要學做榜樣。要學溝通。要學放鬆。要學做年輕人。要學放手。

孩子拍拖。要學愛屋及烏。要學隻眼開隻眼閉。要學識趣。要學放手。

孩子畢業。要學信任。要學支持。要學放心。要學放手。

孩子結婚。要學開通。要學分享。要學閉咀。要學愛親家。要學放手。

孩子生孩子。要學帶孫。要學放手。

講到這兒，媽媽的角色還沒有演完。還要繼續學下去。這跟本不是個學士學位課程。比學士，碩士，博士還要長時間鑽研，範圍還要廣，功課更要重，心思還要多，學費更不菲！沒有回頭，不得放棄，沒有畢業，沒有盡頭。

好了。媽媽還得回去"上課"了。早抖。

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正面說，正面教。

孩子多受軟不受硬。

一個從"教出好兒子"*一書中學會的正面說教法則，暫對好幾個孩子都行之有效。男的，女的，大的，小的。試試看，可能管用。

正面說。

孩子在大多數時間面對不同人物都會打招呼。有時，對於陌生人，甚至不用媽媽開口，他都會叫姨姨，叔叔。當然有扭擰的時候，但只要多給他二三分鐘。再給他一個叫人的理由："媽媽知道孩子是個有禮貌的小朋友，見到叔叔會叫叔叔，對不對？""有禮貌的小朋友都討人歡喜，人人都讚他乖，孩子乖嗎？"。說話重點在於"有禮貌"，"乖孩子"，"討人喜愛"，這些都是孩子愛聽的話，被讚乖就像個用愛造成的光環，每個孩子都愛，當然，這種是出於真心的讚美，實在的有跟據的稱讚，胡說敷衍的，對孩子百害無一利。這種正面說來得有效，孩子都順心做。

有些例子，常見得很，卻把人把孩子都嚇走。"誰不禮貌？媽媽不要他了！""快叫姨姨，不叫就罰企直至你叫為止！""他是這麼頑皮的！老是不叫人！"請問，媽媽真的會不要他嗎？請問以威嚇教他，他會怕到幾歲？請問，孩子都已經被標籤了，有人給他解釋（解圍）了，他還會（還需）叫人嗎。。。。。。？

又例如，幾次，孩子不想坐他的汽車安你椅。最初，我們都強把他塞進去，反正，一塞進了，他就閉咀。一次，木木太太要負責開車，把孩子放進安全椅時，先訴他："今天媽媽開車，你坐在這兒，照顧好家家（工人姐姐），好嗎？你叫她要坐好，不好亂動，可以嗎？"十五個月的他聽懂說好。然後就這樣出發，沒半點扭擰。不是魔法，是長大的魔力！突然得到重任！他如得聖旨般光榮，那個孩子不想被認同？

比較大的孩子，要他做好榜樣，讓弟妹可以學他一樣乖，一樣有禮貌，一樣愛整潔。給他安一個職位：開奶隊長又好，拋尿片組長也好，清潔先鋒也倒不錯。這份責任和光榮會帶他完成任務，一舉兩得，何樂不為？

正面說孩子容易接受。父母容易長握心情，不易發怒。到面說，正面教。

*教出好兒子，作者：雲曉，出版：野人

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牙牙學語。

好了。經過健康院檢查，我相中信孩子比同齡孩子實在是比較多話的。那現在由木木太太給大家牙牙學語小小分享應來得比較有說服力。

孩子何時才會說話，所有育兒書，網站，專家都會口徑一致的說因人而異，這是當然的，孩子是獨一無二的作品，就算是孖胎，發展都不會完全一樣吧！所以這小小分享，未必讓所有孩子都會多話起來，但木木太太是這樣帶孩子，最後他比較多話，就此而已。

但若問到孩子何時開始學說話呢？個人認為，打從出世開始，他們就每天每時每刻都在學習了。

所以，要孩子牙牙學語，首要條件是。。。有個多話的媽媽，或照顧者。

當孩子瓜瓜落地回家後，每當與"清醒的"（非睡着的）孩子接觸時，我都會不停的跟他說話。我不知他明白多少，但我知道這樣會讓他熟悉媽媽的聲音，是他安全的依靠，是他認識世界的橋樑。換片時，我會說："換片了，現在媽媽幫孩子脫褲子"，"現在抹pat pat "，"嘩，片片好濕喎！"在家中，在外面，都不停以生活為題日日夜夜跟孩子說話。孩子的認知會提高，因他知道這是花草樹木，衫褲鞋襪，就是不會講，也學到。慢慢他就會學講。

然後，長大點，就要他開口。家長們都說孩子不會開口。就是用工具也打不開！當日沒有遇到這個問題。可能孩子真的比較愛講話，又可能我真的太忍心。

早前跟一個朋友討論她的女孩子不愛說話，就只用手指示意她的需要，如要喝水，她會用手指指着水杯。如要玩具，她會指，你不明白麼，她會發出呀呀聲示意到她得到為止。那時我未有孩子，跟孩子的互動都靠把玩人家孩子了！我知這絕不是要孩子開口的方法，這只會令她金口難開。那時，我鄰家的兩姐妹想來到我家玩，她們想要什麼，單單指着是沒有人會理會的，包括她雙親；就算她們開口，如說話沒有禮貌，也不會有人理她們的。就這樣，兩姐妹從小就會有禮待人。很多時候，孩子都不用開口就已被滿足了，那金口又何需多餘的開呢？

孩子太小，我會要他以手指指示他想要的，然後用咀巴問他是否這個，他是否需要這個等。他都會慢慢用方法表達所需。長大些後，開始開始要他開口，可以配以動作。例如，他飽了不想吃，要他做飽飽的動作，輕拍肚子，然後又作耍手狀。媽媽就要配合孩子，用咀巴告訢孩子。"孩子飽飽了。不吃了。"漸漸，孩子就學會。

這個不但會讓孩子慢慢學習說話。更重要的是他要學會表達自己。對他對家長都有好處！

剛才提到可能因為太忍心，所以孩子都肯開口。就是簡單如你要喝水，就要開口說。不開口，不喝水。這點難在忍下心腸。

然後，就是打招呼和道別。任何時候任何人任何地方，在家，在朋友家，在商店，在電梯，在巴士站，在地鐵車箱。在任何地方，對任何人，只要媽媽能先開口或微笑，就能為孩子開拓一個機會。

最後，不要讓電視節目，手機或平板電腦成為褓母，這都不會教孩子說話，反會影響其專注力和與人溝通的動力。我常說，我家電視為家中最優閒電器，呆在家沒事做，最近才要它播一下英語dvd，優差也！

大慨就是這些小主意和堅持養出一個多話孩子。供參考。

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公主與蜘蛛俠都難逃一劫。

又到換季的日子。

孩子歲半，嬰孩年代的粉色baby裝都不再出現！太好！隨之而來的是大量圖案圖案和圖案。孩子認知多了，穿的飛機，老虎，長頸鹿，河馬，巴士，星星現都會講。所以，換季選購時都會特意多買些他喜歡的，例如車，車和車，還有車。

木木太太天生有thomas the train恐懼症，再加上年前在布吉被困三夜不斷被thomas卡通精神折磨，給孩子的衣物用品都盡全力避開他。

又心想，孩子還小，應該不會太為公仔圖案着迷吧。豈料，最近為他穿上cars 中的McQueen 睡衣後，他穿着說要着車車，不想除也不想換。不停嚷着："着車車，要着car......"

然後，我怕。惡夢將要開始。。。。。。

一直以為，家有男孩就能避過要穿公主裙，配以皇冠，公主鞋，扮化妝，塗指甲的命運。最近，但朋友孩子的一張照片，我知道，劫數難逃。女孩夢想成為白雪公主，belle belle公主，長髮公主，乜公主和物公主；男孩們也有自己的夢想，要成為英雄，這是天性的安排。男孩要扮蜘蛛俠，超人，ironman等等等等。這個英雄年代，從三歲應該會展開，直到。。。。。。永遠。

公主與蜘蛛俠都難逃一劫。

若有幸成為母后和大俠媽媽：故事中常常被省略過的人物，你當好好演活。祝好好享受。

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當媽媽需要勇氣。

當媽媽需要勇氣。

勇氣用於。。。你要面對懷孕時，日漸龐大的身驅；你要面對，那吹脹了不知何日收復的肚皮；你要面對肚臍變平，甚至變凸；要放棄愛吃的魚生甜點凍飲咖啡奶茶等等等等等，為怕腹中之肉受不了；勇氣用於孩子出世後照顧的壓力；勇氣用於面對孩子的發展，健康；勇氣用於朝九晚七，回家一手湊着孩子，睡在身旁而面不改容；用於以孩子為先，而不顧自己的妝容；用於一手抱孩子，一手拿手推車，還要背着重疊的奶粉袋；勇氣用於放棄自己最愛的手袋和衫裙，打扮去迎合做媽媽著重的方便和更方便；勇氣用於甘心犧牲happy hours ，與人把酒同歡的美好時光。。。。。。

勇氣用於面對自己的過去，在孩子面前承認自己的不足。年輕時有一次，木木太太跟老爸吵咀，已忘記所為何事，但硬頸的我足足一個半月沒有跟他說話。一天晚上，爸從房走出來看到我獨自在客廳，突然他雙眼通紅，眼眶全濕的說："對不起！"。那刻兩父女相擁而哭。。。（但竟忘了所為何事！）那句對不起我永世難忘。那是句多麼有重量的對不起。老爸這一代，放下身段，跟女兒說對不起，是多麼勇敢的事。我永遠都記得。這是他以自己的勇氣教懂我的。勇氣用於承擔。

每個人都會錯，你會，孩子會。爸爸會，媽媽會。記得這句，你會寬大開心一點，對人，對自己，對孩子。

後記：如果一天，孩子長大了，而有幸看到這篇文章。希望他了解，他媽媽不是全人，不是能萬，但媽媽愛你直至孩子不再需要媽媽的愛，媽媽仍然愛你，全心的愛。

人有高低起跌，月有陰晴圓缺。

不能否認，今天思緒有點混亂，想起很多事情，但卻發現，忘記的總比記得的多千百倍。忘記了昨天，曾經為一己之慾而傷害了人，如果我做過，我得承認，或許，我做過太多，所以我忘記。

上天安排這個情節，要我明白。當媽媽需要勇氣。

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到健康院的最大快樂。

孩子剛滿歲半，今天到健康院檢查身體。

人多孩子多嬰孩更多的健康院，總給人很多很多回憶。

這個地方很特別。每次回去都總會把我帶回孩子第一次來檢查的回憶。因為總有新手爸媽抱着初生的襁褓：那只幾天大的小人兒來檢查。看到新手父母，必會想到自己。看到那不比暖水壼大多少的小小嬰兒，就看到孩子的身影。

鏡頭一轉，又有兩個月大的，四個月大的，半歲的，一歲的，大大小小的就叫我回到自己孩子的昨天，總教人微笑！這是到健康院檢查的最佳娛樂，為呆等中我帶來的最大的快樂。

可是，過了今天，要多等兩年半才會再來這個回憶之地。那時孩子已四歲。求那天不要來得太快。

孩子，願你歲半生日快樂。日日快樂。

孩子不是填鴨。

今天看到一句話叫我思索良久。

"沒有不聽話的孩子，只有不聽話的父母"。

父母都總埋怨孩子不聽話。叫他到東，他卻要往西；要他坐好，他就硬站着。叫他輕聲，他就放聲叫。許多時候，不聽話的是父母。

父母必須承認孩子是個獨立個體。父母的教導是為孩子明天獨立生活作準備。明白這點，事情就比較好辦。孩子的心聲，我們可有聆聽？他肚子滿自然不吃；他肚子餓，你不叫他，他也搶着吃。為何非要他吃盡碗裡的一粒米？你也有胃口不佳的日子，我可以強要你吃嗎？那是孩子，不是填鴨。

每次孩子"不聽話"的時候，張開耳朵，好好聆聽他的心。爸媽都不聽我的，我何要聽他的？孩子都不就是的父母的影子。

用道理去說服他。他要學會表達爭取，父母要學會耐心聆聽。

孩子不是填鴨。

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下雨天的遊玩主意。

又落雨。。。不如試吓。。。

1.落雨都唔玩雨等幾時？
2.畫圖畫
3.去室內遊樂場，油塘大本營有兩間：play academy 同 j+, 個人喜歡後者，比較光猛寬敞。上次去仲有無條件免費泊車2小時！
4.去超級市場，學會好多水果蔬菜。接受唔到小朋友唔知橙係有皮。。。。。。
5.做手工。
6.遊巴士河。

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從夾手指中學習。

傳呢張相到大家庭孩子粉絲團的群組。。。。。

姨婆may：做咩喊呀？
姨婆4：係咪夾到手呀？
木木太太：玩櫃桶，夾到手指，抵死！
公公：由佢跌，撞，仆吓，少啲say no, 個膽就會大！
姨婆4：幫佢吹吹就無事啦！（吹吹是我孩子止痛良方）
木木太太：幫佢吹？好難！鬼叫佢貪玩！我叫佢自己吹！

忍心，孩子會從夾手指中學習，學習痛，學習後果自付，學習拭乾眼淚又再夾過！

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買。

打從醫務所走出來，得知孩子性別開始（可能更早的從得知肚子有那點點開始），做媽媽的，為孩子購物使命感就變得強大。

初生嬰兒的衫褲大家可能稍為忍到手。知道孩子大得快，不斷聽到朋友勸阻。好，少買一件。但仍買了不少，或收到很多。

到孩子稍大，發現真的大得很快，又要添加衫服，或是換季的時候，你會心急孩子再可以更高速長大。因為孩子越大，款式越多越靚。。。。。。唉也！這件很靚，但只有100碼！嘩！那件很好，要2歲先啱着。。。。。。有朋友就在孩子兩歲時，買了孩子四歲才可以穿的靚衫！

先別說女孩子有多龐大的服飾配套需要：上至頭飾：有頭帶，髮夾，橡筋，草帽，漁因帽。。。下至花邊襪，襪褲，襪套，襪乜物物；單是男孩子的tee，到恤衫，到牛仔褲，再到賴屎褲，要配以爛佬鞋，波鞋皮鞋涼鞋就知！每次我為孩子換季，把整批衣服換掉的時候，我也得暗求主耶穌，若祂再給我一個孩子，請別送我女孩，我怕我會破產。其實有孩子是多幸福！

大人添衣可謂何時何地也可以！孩子嘛？每季我多到赤柱走一轉，那多是出口貨尾，各式各樣也齊全，橫街小巷的店也不錯，當中有一間半間特別優惠。從初生到六七歲的也該可以。然後淘寶又淘一轉，淘大人衫失望比較多，孩子的總全都無問題，質量也好！那就完成了九成八了。還有少量就在季中，見啱買，嘻！

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我只能在心中暗暗顫抖。

認識我的朋友都知，木木太太膽小如鼠。對於所有動物，會叫的不會叫的，有牙的無牙的，食肉的食草的食虫的，游水的爬行的曉飛的，除了人，所有，所有動物昆蟲蛇虫鼠蟻我都敬而遠之。

膽小，原因不明，但我記得，非常記得小時候我已經是膽小的。小學大概二年級吧，媽媽買我一隻龜，那種幾蚊有交易，養極唔死的龜。我不知為何阿媽會買我一隻龜，我只知我是完全不能跟牠有任何身體接觸，任何也不可以，也不可能！每次我要為牠換水時，大概都要阿媽叫我十次八次才會動身，因為我萬分不願意為牠換水，因每次換水都有可能要觸碰到牠。換水時，我總小心奕奕，不許自己有半點差池。如果媽媽想以小龜來鍛鍊我膽色，她明顯用錯了法方，但倒練得我小心做事，以避免不想要的後果。

可是，大家都估到，天意弄人，意外就發生了，當我又熟練地把龜缸水倒掉，小龜也一同掉到洗手盤去了。。。。。。除了呆在當場我可以怎樣呢？我大呼小叫要媽媽幫手，媽媽要我自己搞定。。。我爸還笑我沒出息。我記得我哭了良久，結果如何已忘記了，大慨是用工具：筷子湯匙搞定吧。最緊要知道木木太太是何等膽小。

今天，"貴為"一子之母。。。。。。我永遠記住我是孩子依靠，孩子的榜樣。你愛的他也愛。你怕的他也怕。就本着愛兒之心，很多時也要捱過去。儘管我心裡如何怕，我也要硬着頭皮去。狗，大狗，當年要調頭走的我，今天遠遠就笑面迎犬："看！那頭狗多可愛呢！還會汪汪叫啊！孩子要摸摸他嗎？別怕！很可愛的！你看，媽媽都摸牠！..........@.@" 其實心想，毛很粗，有臭味，口水也在流，牠會咬我嗎？最快的逃生路線等等。。。。天啊！我那有這樣勇敢，我的勇氣就來自母親對孩子的愛。每次我也只能在心中暗暗顫抖。（淚流中。。。。）

但我肯定，我不會給他買烏龜。

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