放養孩子要先放鬆自己。

一個女人，性格好勝，事事認真，愛笑也愛哭，高高低低的情緒已叫身邊所有人都習慣。意外懷孕，叫她欣喜。她開始接觸各式各樣的育兒書籍，修讀兒童心理發展等。

孩子出世，她事事小心，親力親為，一絲不笱。希望用心愛着孩子，希望孩子過着無憂無壓力的生活。她一邊顧着自己的事業，一邊照顧孩子。孩子嘔奶她心痛，孩子被蚊釘她心痛，孩子跌損她心痛，孩子打針她心痛。。。。。。

一天，孩子因為出牙開始變得扭擰，晚上又睡得不好，睡得不甜，睡睡醒醒，這媽媽每晚都要醒來多次，抱着孩子哄他再睡，孩子睡了又醒，又再哄又再睡。如是者，這媽媽都沒有睡個好，睡過夠，上班辛苦，下班更辛苦。到了心靈承受壓力的盡頭，媽媽哭了，大哭了。丈夫朋友都擔心起來，怕她捱不了，怕她受不住。媽媽抹乾眼淚又再捱夜，晚晚如是。遍尋良方不果，孩子出牙的扭擰依然。媽媽繼續哭啼，繼續開夜。丈夫的慰問不要，朋友的勸告不聽，她要求自己做個一百分媽媽，認定自己是個滿分媽媽，她做的是最正確的，別人都幫不了。覺得自己萬能，認為自己事事都可以。

世上沒有一個父母不心痛自己的孩子受苦受難。世上每個媽媽為了孩子都可以成為超人。但事實上，每個媽媽都只是個凡人。就算你再強頑，一天也只得廿四小時，就算蝙蝠俠都要休息，就算再強也要倒下。

要放養孩子得先放鬆自己。不用事事心痛，就是心痛也不要讓孩子知道你緊張。不要事事親力親為，適當時候放手給孩子做自己應做的事。不要事事比較，自己孩子好，理得別人孩子如何。他孩子肥了，你孩子又不會瘦了，幹嗎要理人家！不要事事拱上自己身上，可以的話稍讓丈夫婆婆嫲嫲工人姐姐的幫你一把，一天也好一晚也好，鐵人也要休息，帶孩子也要精神，也要體力。休息對自己身體也好心靈也好。

放鬆自己，深深呼吸再戰下去！對孩子對自己都好。

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孩子上餐館。

孩子還小，外出用餐都會為他準備他自己的食物。通常走進餐館，父母得先處理好孩子，然後自己才吃。

木木太太或先生其中一人會先點先吃，另一人就先餵飽孩子。大人吃完就交換位置，一個繼續吃，一個繼續餵。現在比較好，孩子勉強可以自己吃。

上餐館對孩子其實是很寶貴的一個課堂，也是對家長的一個考驗。在陌生地方，孩子會如何表現，家長會如何面對處理都是給大家的學問。

有時，應該話常常見到家長孩子在餐館的舉動會令人氣結。

氣結一

在茶樓，一個六七歲的孩子，一坐好，媽媽拿出平板電腦給他玩。再坐，媽媽再拿出食物剪刀。。。剪剪剪，然後叫孩子開口，放入食物，孩子合口咀嚼。。。。。。六歲，食物剪，飯來張口。。。。。救命！

氣結二

酒店自助餐的精粹在於可以於好多好多各式各樣的美食當中，親自挑選，盛載心愛的美食，不停吃不停吃。。。。。。然後和家人朋友再不停結伴出去再揀再吃又再出去再揀再吃！

那六七歲的孩子眼中只有玩具和平板電腦。工人姐姐挑好食物，叫他張口，他吃下，再張口。。。。。。零交流，零溝通。。。。。。跟家人沒有，跟其他孩子也沒有。這是什麼世界，家長完全視而不見，自己繼續吃吃喝喝！救命！

氣結三

公園裡，大人孩子都在玩。一個家長的孩子都在玩。不同的事，孩子的家長一直跟在後邊，因為孩子沒有吃飯，所以他追着孩子餵他吃。孩子餓自然會吃。。。。。為什麼要辛苦自己？救命！

在飯餐裡，餐館裡，孩子可學會自律，禮貌，分享，專心。。。。。。致於家長想孩子學到什麼，表現如何，從來都是自己的選擇，從第一天開始直到永遠。

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給孩子一雙手。

孩子不會做。從來都只是沒有機會嘗試。

孩子太小。從來都只有被低估。

孩子做得慢。從來都只有父母趕時間，孩子不會。

孩子不想做。從來都是因為被寵壞。

孩子未懂。從來都只是沒有出手。

時常檢討對孩子的方法。原來他比所想的能幹，能說，能學。只因為大人們想快。大人想得比孩子快，大人行動比孩子快。就因為快，很多時候父母祖父母或其他照顧孩子的人，都會寧願孩子閉咀綁手，都不會讓孩子出手。

給孩子一雙手。給他成長的機會，體驗的機會，學習，失敗，嘗試，成功，失敗再失敗然後成功，這都是被綁手的孩子未能一試的滋味。

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用力捉？用力追。

一天帶孩子逛街去，發現他的新鞋把他腳踝弄紅了。幫他貼一下膠布保護，不幾分鐘又被他甩掉。最後索性把他鞋子都脫掉，由他光着腳在商場裡跑。心想，商場應不比公園髒，不比公園刺痛，大不了就到洗手間洗腳，洗完又一條好漢，又一雙美腿。

其間當然有人指指望望，咀郁郁，不會讀唇都知他們說什麼："嘩！唔着鞋周圍走！"是的，我家孩子有時比較草根。他未會走路時，到公園，他會隨地爬，爬是當時他唯一能四處"走"，周圍探索的方法，自己喜歡走到那，跑去這，就只有這個方法。手髒了，可以洗；腳損了，可以復原；衣服破了，可以再買。童年過了，就不能回頭；好奇死了，就不再來。

有時，想一想，放孩子走，爸媽在後努力追，努力去配合，不會比要用力捉住孩子，繫緊孩子手腳容易。但孩子就是會走會跑會逃的，天性如此，一天也總要讓他遠飛。何不讓他飛得自在開心一點？

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擁抱不怕多。

中國人都比較內歛。與朋友擁抱可能比較多，但對上一次與家人擁抱可能已是上世紀的事。

對孩子擁抱更不怕多。

孩子甫出世一刻，那個歷史性擁抱叫每個媽媽都難忘，然後到餵哺室的擁抱，巴不得他吃得慢點，把那擁抱的時光拉長。（私家醫院的弊病，就是母親與孩子分得太開太久，怪不得外國，甚至香港都有人倡議在家分娩，那孩子，媽媽和爸爸都可在毫無壓力下享受那珍貴一刻）。爸爸可真慘，孩子一日沒出院，走出育嬰房，他都沒有機會把他抱一下。每天三次就只隔岸觀火，隔玻璃看兒。

孩子出世到一歲，晚上木木太太都抱他哄他睡。其實在他半歲時，有想過要早早鍛練他獨個兒在床入睡，但自私的想，能抱他的日子有多久，能抱他入睡哄他入睡的日子又有多長。於是一直抱到一歲，宜到孩子真太重，才讓他在床上入睡。現在，你要抱他入睡？只有等他在途中太累，在車上太累才可以，不然，他都指着自己的床，說："床床！"示意你抱他去床裡睡。

曾經有陣子，當木木太太還未懷着孩子，看到兩三四歲的孩子還嚷着要爸媽抱抱，騎膊馬，總覺得不能讓他們任性，要他們知道爸媽其實很累，要他們知道自己其實已長大。

但今天，身處其中就能感到，抱着孩子在懷中的日子不會長久，何不趁孩子還小，還輕，自己骨頭仍硬，體力還有的時候，多抱孩子。很快，他們就大得連你雙手也容不下。

不知道還能抱多久，一天可能身子太弱抱孩子也吃力，一天可能孩子不再需要你的擁抱，就擁抱多一點。

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8級鋼琴。

一個爸爸，年幼時在鄉下生活，家貧。一天，好不容易用他媽媽給他原本用來買水鞋的錢買了一個二胡。偷偷在家自學，但最後因為種種沒有學下去。他就此覺得有所遺憾。

後來，來到香港生活，找個女人結婚，生了兩個娃娃，捱了上公屋。他想娃娃有門手藝，為她們找個興趣，就帶她們學藝去，芭蕾舞，畫畫，電腦，英文，鋼琴。。。。。。都先後學過。以當時他的收入，環境，這可是很侈奢，鄰居親戚朋友都說他太花心力去培養他的娃娃。

一天，他用了九成的家庭積蓄，買了台過萬元的鋼琴。望女成龍。

無錯，這個爸爸就是木木太太的爸爸。

但娃娃，最後讓爸爸失望。最終她沒有完成八級鋼琴的資格。拿着七級鋼琴証書廿十年直到今天。

但原來，爸爸沒有把這個沒有完成的資格忘記。心裡一直存有遺憾。認為若讓娃娃自由發揮選擇，也許會更出色，認為自己強把自己兒時未能完成的心願強加在他的娃娃身上，希望娃娃能夠完成這音樂課。作為女兒，實在不孝，一直未能了結這八級綱琴，到今天，知道爸爸的遺憾，女兒更不敢許下承諾，咬緊牙關再去考試。

但想爸爸知道，他給女兒的，都不只是一紙証書。

証書，獎盃，獎座，資格這一切一切都只是個結果。結果，木木太太得到的遠多於一張沙紙。

沒有學鋼琴，就沒有每天練習的鍛練，豈會知道日子有功的道理。

沒有學鋼琴，又如何鍛練那面對壓力的本領？

沒有學鋼琴，又豈能有獨個兒面對老外考琴官的瀟灑。

沒有學鋼琴，又何來機會在幾百人面前司琴呢？組隊比賽呢？

沒有學鋼琴，又豈能成為班際歌唱比賽合唱團的指揮呢？一人領導數十人去比賽呢？

沒有學鋼琴，中學時的外快又怎能叫我自給自足呢？知道賺錢艱難呢？

沒有學鋼琴，今天又如何為孩子伴奏兒歌呢？

在學琴的過程中，得到的遠比爸爸想象多更多，雖然沒有八級證書，沒有以教琴為生，更沒有成為貝多芬。過程中的喜樂哀樂，高低起跌，成敗得失比起證書不來得更有意思嗎？

社會把孩子以證書，獎座來衡量成敗。我們就要追隨嗎?一個家長衝來畫室，問："你們畫室的學生會參加比賽嗎？奪獎多嗎？成績如何？"天啊！這是什麼指標呢？畫畫不是淘冶性情，藝術與美的欣賞，孩子手眼協調的訓練，小肌肉，觀察力的課堂嗎？天啊！孩子學習的過程，天真的笑容，認真的學習，點點滴滴的累積比帶一張獎狀回家不更有意思？天啊。。。。。。

多欣賞細味人生的過程，孩子的成長，一張照片，一幅圖畫都不比那張証書遜色。木木太太想告訢她爸爸，如果有天，她孩子要學鋼琴，她會毫不猶疑地給他機會，但考試？不用了，享受當中的樂趣比追逐證書快樂。她不要孩子做朗郎，只求孩子開心享受。就如爸爸沒期望女兒做畢家索，但也給她學畫畫；不用她做歌唱家，也鼓勵她多唱K；不期望她參加奧運，也希望她熱愛運動一樣。

最後，請千萬千萬不要告訴木木太太爸爸，其實當年是木木太太求他讓他女兒學鋼琴的。不是他所想那樣，不是他逼女兒去完成自己的音樂夢。。。。。。因為他女兒覺得彈鋼琴好靚，好優雅，只是最後覺得原來練琴好悶。。。。。。@.@

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媽媽好重。

孩子伏在媽媽胸前。

突然，他雙手用力環抱媽媽一下說："媽媽好重！"

原來他要抱起媽媽。

媽媽說："媽媽好重㗎。傲山食多啲嘢，大個就可以抱起媽媽，好唔好？"

孩子："好！"

孩子，媽媽甜笑了。

（2013.05.08）

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孩子用：無蛋杧果布甸

因為一般杧果布甸用的蛋都未經煮熟，孩子，大肚婆和腸胃不佳的人都不宜食用。所以為孩子做了這個無蛋版本。供參考。

材料：
熟杧果，切粒。2-3個
羅拔臣杧果味啫喱粉。2盒
三花淡奶。250毫升。
杧果汁。將鮮杧果中間核部分少量杧果肉，加兩湯匙開水，1湯匙煉奶，攪均。大約用50毫升。多除少補。
水。500毫升滾水。另200毫升開水。

****水和啫喱粉份量：1包啫喱粉配500毫升水或其他液體。2包等於要用1000毫升水或其他液體。
所以，用了500毫升熱水去煮溶兩包啫喱粉，其餘材料就要以另外500毫升的液體配額。

戲肉：
1）用500毫升熱水去煮溶兩包啫喱粉，待涼。備用。
2）將杧果汁，花奶混合，應為300毫升液體左右。
3）200毫升開水可混入（1）當中加快變涼。
4）將（2）加入（1）徹底混合，加入杧果粒，分入啫喱杯。完成。若可做10杯（100毫升）布甸。放入雪櫃雪三小時左右，食得！

溫馨提示：杧果濕熱，孩子大人也不要吃太多。木木太太可分担一點！：）

給孩子的選擇。

父母愛孩子實不容質疑。只是究竟愛他還是害他才是現代社會，父母，虎爸虎媽，直昇機爸媽，怪獸家長。。。要思量的地方。

愛孩子。其中一個希望孩子可以從小學習的就是選擇。當中包含的不只是選擇甲還是乙的學問，是思考的練習，甚至是邏輯的訓練，更可以是學習表達自己，說服別人的鍛練。而從選擇更會學懂負責任，承擔後果。

最經典的例子，

媽媽問孩子：今天午餐想食什麼？

孩子二話不說：公仔麵！

媽媽：又食公仔麵？噚日咪食咗囉！

孩子：我真係想食公仔麵啊！

媽媽：唔好啦！揀過第二樣！

孩子：咁食麥當勞啦！

媽媽：麥當勞好咩？咁熱氣！

孩子：咁不如食肯德基啦！

媽媽：肯德基咪仲熱氣！不如去飲茶啦！行喇！

孩子：。。。。。。

爸媽很多時候會開明的給予孩子選擇權。只是在兩分鐘後，發現原來孩子未能"選擇"自己心中所想，就突然把孩子的選攞權扔走。如果這樣，情願爸媽不要虛假地給孩子選擇。因為孩子每次表達自己時，都被否定，長此下去，他就不會再願意發表意見，或只會求其回應。

我家孩子尚少，但也有自己可以選擇的東西。但免得太過困難，或出現上述麥嘜麥太式對白，木木太太都先把太多的選擇（非木木太太心中的選擇）剔除，剩下兩三項讓孩子自己決定。如早餐吃什麼，下午茶吃什麼，去公園穿什麼鞋，去街街穿那套衫等。穿什麼鞋由他挑吧！不配襯也好也不就是個小孩，若他晴天挑雨靴不就讓他熱出汗，下次就學醒目了！都無關痛癢的，但真心希望孩子學習自己決定自己可以掌握的東西。

父母可以供給孩子的都多，很豐富。但其實這些更重要，更難得的"技能"，可能更能令孩子高飛。只要給他機會，他就會長大。給孩子選擇。

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媽媽學位課程。

做到老學到老。這也許是每個媽媽應有的態度。

朋友快要開學。她的兒童心理學博士課程。不知她最初可有想過自己會"久病成醫"，因為想幫幫孩子，了解孩子，然後成就了自己。

做媽媽其實是個漫長的學習過程。由懷胎開始學習。到包尿片，學呼吸，學沖涼開奶，為爭取休息，要學習超強即睡法。。。。。。

孩子小。要學照顧。要學餵葯。要學講故事。要學兒歌。要學放手。

孩子漸長。要學聆聽。要學做榜樣。要學溝通。要學放鬆。要學做年輕人。要學放手。

孩子拍拖。要學愛屋及烏。要學隻眼開隻眼閉。要學識趣。要學放手。

孩子畢業。要學信任。要學支持。要學放心。要學放手。

孩子結婚。要學開通。要學分享。要學閉咀。要學愛親家。要學放手。

孩子生孩子。要學帶孫。要學放手。

講到這兒，媽媽的角色還沒有演完。還要繼續學下去。這跟本不是個學士學位課程。比學士，碩士，博士還要長時間鑽研，範圍還要廣，功課更要重，心思還要多，學費更不菲！沒有回頭，不得放棄，沒有畢業，沒有盡頭。

好了。媽媽還得回去"上課"了。早抖。

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正面說，正面教。

孩子多受軟不受硬。

一個從"教出好兒子"*一書中學會的正面說教法則，暫對好幾個孩子都行之有效。男的，女的，大的，小的。試試看，可能管用。

正面說。

孩子在大多數時間面對不同人物都會打招呼。有時，對於陌生人，甚至不用媽媽開口，他都會叫姨姨，叔叔。當然有扭擰的時候，但只要多給他二三分鐘。再給他一個叫人的理由："媽媽知道孩子是個有禮貌的小朋友，見到叔叔會叫叔叔，對不對？""有禮貌的小朋友都討人歡喜，人人都讚他乖，孩子乖嗎？"。說話重點在於"有禮貌"，"乖孩子"，"討人喜愛"，這些都是孩子愛聽的話，被讚乖就像個用愛造成的光環，每個孩子都愛，當然，這種是出於真心的讚美，實在的有跟據的稱讚，胡說敷衍的，對孩子百害無一利。這種正面說來得有效，孩子都順心做。

有些例子，常見得很，卻把人把孩子都嚇走。"誰不禮貌？媽媽不要他了！""快叫姨姨，不叫就罰企直至你叫為止！""他是這麼頑皮的！老是不叫人！"請問，媽媽真的會不要他嗎？請問以威嚇教他，他會怕到幾歲？請問，孩子都已經被標籤了，有人給他解釋（解圍）了，他還會（還需）叫人嗎。。。。。。？

又例如，幾次，孩子不想坐他的汽車安你椅。最初，我們都強把他塞進去，反正，一塞進了，他就閉咀。一次，木木太太要負責開車，把孩子放進安全椅時，先訴他："今天媽媽開車，你坐在這兒，照顧好家家（工人姐姐），好嗎？你叫她要坐好，不好亂動，可以嗎？"十五個月的他聽懂說好。然後就這樣出發，沒半點扭擰。不是魔法，是長大的魔力！突然得到重任！他如得聖旨般光榮，那個孩子不想被認同？

比較大的孩子，要他做好榜樣，讓弟妹可以學他一樣乖，一樣有禮貌，一樣愛整潔。給他安一個職位：開奶隊長又好，拋尿片組長也好，清潔先鋒也倒不錯。這份責任和光榮會帶他完成任務，一舉兩得，何樂不為？

正面說孩子容易接受。父母容易長握心情，不易發怒。到面說，正面教。

*教出好兒子，作者：雲曉，出版：野人

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